Za Maslenice kuharji tovarne hrane Kremlevsky, ki streže menze in kavarne v stavbah administracije predsednika vlade, vlade in parlamenta, tradicionalno pečejo vse vrste palačink. Z TASS so delili nekaj receptov.
Sestavine (za 4 obroke):
500 ml mleka, 3 jajca, 280 gramov moke (1,75 skodelice 250 ml volumna), 1-2 žlici sladkorja, 1 ravna žlička soli (ali po okusu), 3 žlice rastlinskega olja (+ olje za ponev), maslo za mazanje že pripravljenih palačink (po okusu).
Jajca razbite v skledo, dodajte sol in sladkor. Mešajte z metlico ali vilicami do gladkega (brez moke). V jajca nalijemo približno 200 ml mleka, premešamo. Dodamo moko in mešamo, dokler gladko (konsistenca testa mora biti kot gosta kisla smetana). Vlijemo preostalo mleko (približno 300 ml), premešamo. Testo naj bo tanko in zlahka teče. Nalijte rastlinsko olje. Testo premešamo in pustimo stati 15-20 minut.
Segrejte ponev za palačinke (po možnosti lito železo) in jo namažite s tanko plastjo rastlinskega olja. Na sredino ponev (odvisno od premera ponve) nalijte pol vedra ali zajemalko testa in hitro razmažite po celotni površini v tanki plasti, da ponev rahlo obrnete. Ko se robovi testa začnejo sušiti in rahlo pordeči, palačinko nalepite s tanko široko lopatico in jo nežno obrnite. Palačinka naj bo na drugi strani nekoliko rjava. S lopatico končne palačinke odstranite iz ponve, prestavite na krožnik in jih maščobno namastite s stopljenim maslom.
Za testo: 2,5 skodelice pšenične moke, 500 ml vode (vrela voda), 500 ml mleka, 2 jajci, 1/2 žlice sladkorja, ščepec soli, 2/3 čajne žličke pecilnega praška, 2 žlici rastlinskega olja.
Za nadev: 500 gramov telečjega srca, 1 korenček, 3 lovorjev list, 5 črnih paprik, 1 steblo zelene, pol čebule, sol po okusu.
V ponev damo srce, čebulo, korenje, zeleno, lovorjev list, poper, sol, dodamo vodo, zavremo in kuhamo 1,5 ure. Ohladimo v juhi. V mešalnik damo srce, čebulo, korenje in nasekljamo. Če je mleto meso suho, lahko redčite juho, v kateri je bilo kuhano srce.
Za pripravo palačink morate izdelke takoj pripraviti v skladu s seznamom. Zmešajte mleko z vrelo vodo. Dodamo jajca, sladkor, sol in stepemo. Dodamo moko in pecilni prašek ter premešamo. Testo odložite za 15 minut. Nalijte rastlinsko olje in premešajte.
Segrejte ponev in pecite palačinke. Na vsako palačinko nanesemo nadev in zvijemo.
Ponujamo vam še en recept za palačinke iz Special Cuisine - oddelka Zvezne varnostne službe (FSO), ki je odgovoren za hranjenje najvišjih uradnikov države in njihovih gostov. Tradicija posebne kuhinje sega vse do cesarske kuhinje, ki je služila carski družini in tistim okoli njih. Od takrat se je ohranilo veliko receptov, med njimi tudi recept za zgodnje zorenje "Guryevskih" palačink.
800 gramov pšenične moke, 8 jajc, 200 gramov masla ali rastlinskega olja, kislo mleko.
Ločite rumenjake od rumenjakov. Moko, maslo in rumenjake dajte v ponev in po temeljitem mešanju z lopatico (lesena lopatica. - približno TASS) razredčite s kislim mlekom do ustreznega deleža. Ločeno stepemo beljake, jih dodamo v testo in po tem, da vso maso z veseljem zmešamo, spečemo palačinke.
Ponekod na obraz pokojnika položijo palačinko, nato pa poskušajo to palačinko dati duhovniku, da jo pojedo,
če ste duhovniku uspeli nahraniti s tako palačinko, bo pokojnik šel v nebesa.
Zberite sveženj za pokojne. Železno skodelico, žlico, niti, iglo, tri čebule in robček damo v vozel. In ta sveženj je na križišču prvi mimoidoči..
Ko truplo pokojnika odpeljejo iz hiše, tukaj svojci z zavidljivo spretnostjo piščanca pod krsto, nato pa ga ubijejo in ga dajo sosedom.
S stolčki. ločena pesem.
Z zavidljivo spretnostjo stare ženske, ki se nekako premaknejo, izvlečejo stolček izpod krste in ga obrnejo na glavo, da v hiši ne bi bilo pokojnikov.
Tla po pokojniku je potrebno takoj umiti in z izvirsko vodo.
od kod izvira zanimivo vedeti?
Zanima me, kako je ta palačinka okusna?)))
Samo, da se ti običaji niso mogli pojaviti na noben način, ko so nekoč v sebi nosili določen pomen, a se je s časom že izgubil.
Fraze Hornets in vrtnice iz "Inside Lapenko"
To gledam že stotič, ne morem.
"Daj no, Hornet, loputa, prekleto, ha, ha, ha! Skratka, aaaaa. Tema je, prekleto, končno so nas odpeljali, prekleto, na rock fest! Plesali smo, plesali in to počeli do festivala, prekleto! Ljudje bodo - Ne vem, prekleto, Shershnyaga, koliko tam, tisoč, prekleto, ne tisoč, sto tisoč jebenih, nisem. Skratka, ljudje bodo zajebani, prekleto, in naša banda, prekleto, Crimson Fantômas.
Šeršnjaja, prekleto. Hornet, prekleto, Hornet in Rose Robot prekleto, skupaj bomo ustvarili takšno igro, iz katere bodo, prekleto, vsi rokerji sami ljubosumni in se raztopijo, prekleto, kot gnila kislina potem, prekleto, gnilo, jebemti, sevanje, prekleto, dež, ha- ha, kričim te, prekleto, stoodstotno veš prekleto! "
"Draga moja, prekleto, spim z njo. Ampak to je skrivnost, bln. Hornet, jebi se, rekel sem si, prekleto, tudi ti si igral na njej, ugh, prekleto, sramota. Ok, ne duši, prekleto, kaj si. Pet, Shergyaga, samo ti. Heh. S tvojimi žlezami, prekleto, sem preklel vse te sklepe, prekleto, noro, prekleto! "
"Vse, prekleto, pisanje zgodovine, jebemti, pisanje zgodovine. Veš, prekleto!"
"O, prekleto, zanič, spet sem zgrešil vso svojo igro, veš, prekleto."
"Zdaj bo Fantomas vzbudil normalno sranje, prekleto, v - naša grimukha, tu bomo zabavali množico, no, prekleto, kmalu! Vse!"
"No, da, prekleto, jebemti, obana je naša grimukha! Skratka, organizatorji, samo dajem vam vse zasluge, nekaj so samo zmešali! Prvič, prekleto, našli so vse, tukaj, žganje, nekaj steklenic, no, tako, ogreti te tende, prekleto, v njihovem Adamovem jabolku, prekleto, veš! Baanochki s konjaki, mlyn, in tremi, prekleto, jebemti, tri litrske pločevinke žganja, veš, prekleto! Ti bomboni, prekleto, jebemti, kako si že razumel, prekleto, tudi iz konjaka! Poglej, delamo kakšno temo, čas, prekleto, aa..a koktajl, prekleto, gremo tja, prekleto, več od vse te igre Smari, prekleto, prst, prekleto, SMILE, jebemti, smari, kar mešamo, enkrat, vmešavamo se, vmešavamo, vmešavamo, mlyn in to dobimo. IN DOBIMO NORMALNO GORIVO, PAKOVIMO, HARD VROČO VAS ZNATE!, jabolka na pohodu, prekleto, jebemti, oni so odmevali odmevi. Brendi sendviči, prekleto, zakaj za vraga so ga naredili. Končno sem se šalila, pisali so nam, izgubili se, prekleto, s fanti, jebemti, poskusite Ne bom ga peljal v kopalnico, prekleto, cela ta zgodba mi ni padla, veš, prekleto. "
"Mmm, nishtyak, prekleto. Zdi se, da so vsa pravila, prekleto, zakuhajmo, prekleto, normalna skala. Hornet, prekleto, Hornet, vse je zajebano, tiha ura je končana, daj no, to je, vzburjaj se, kaj, Hornet. Yadren, prekleto, bažaj ! Zamolčali ste, prekleto, jebemti, dali ste ga v črno igro po krivdi, jebemti! Na nas čaka na tisoče milijonov ljudi! Skratka, v enem programu "Umri ali umri" sem videl, da je skratka vse to prekleto drogo zanič. Pa naredimo, pohod. "
"- Nuuuu, no, prekleto! Živčik, jebiga!
- Mm..hvala, potegnili ste me ven.
- Čisto druga stvar, prekleto, vidiš, zaživi, jebemti! Pojdiva, prav zdaj se bova zmešala!
- Zaužila si tisto majhno koprivo, Rose..
- Ne, ne skrbi zame, normalno sem, takšne igre še nisem videl, verjemite mi, prekleto.
- Zakaj... pokličete rešilca .. "
"Ohh, prekleto, sveže, super jebemti, sicer smo oksidirali, prekleto, v naši mali sobi, prekleto."
"O, mimogrede, naša tema, naš navijaški klub je namerno blatil tako prekleto hidroinstalacijo. Ta, prekleto, v klobuku sem to storil, Šeršnjaja pa je zabrisal to zmešnjavo tam. To je vse, prekleto, že smo prispeli, pet koraki levo, jebemti, pojdi v naš studio. Pisanje zgodovine vraga! Končno je prišlo. Ja, ja, to je isto stanovanje, mi... uh in Shershnyaga živimo krajše in vadimo vse v kupu, prekleto, da. In tako samo sprehodili smo se, prekleto, da bi si ogledali svoje majhne oči. "
"Jaz sem Crimson Fantomas, teči me s Kamazom!"
"Shershnyaga, slišal? Pohod, prekleto, malčki so prihajali k njemu, nenehno kakšne lepotice prihajajo sem k njemu. Začnimo se sleči, prav zdaj bomo imeli pravo zabavo, prekleto!"
"- grem, dojenčki, grem!
- Kaj počneš tukaj. do nadstropij. tukaj se vsi pritožujejo zaradi vas, da ste neke vrste šmarskih plesov, ki jih ne poznam. Ne. Prenehaš s to neumnostjo in vse je tukaj. vse
da molči, vse. Tiho. "(Če sem iskren, ne znam razbrati)"
"Prekleto, Shershnyaga, to ni nikrometski dojenček. Nekakšen prekleti prometni policist, prekleto, zapičil ga je. Skratka, pravkar bomo naredili tak hrup, prekleto, iz katerega bodo ljubosumni vsi studii. Daj no, daj no, ne sedi prekleto, zdaj bomo razburili zvočno izolacijo, daj no, daj, vzemi, vse je grozno, sranje blazine, prekleto, dajmo malo mleka, prekleto. "
"To je to, Shershnyaga, prekleto, to je storjeno, jebemti, poglej, kaj so zamolčali, prekleto!"
"- Prekleto, Shershnyaga, nehal si, prekleto, pravkar smo začeli, jebemti"
- Stisnjeno, zdaj je... na stranišče.
- Kakšen WC, prekleto, sva se ravno razšla, ujela muzo, kaj si?!
- No, prekleto, Rose, kje smo dobili vrata, prekleto. Tudi izolirali smo ga... prekleto.
- Škoda, na splošno kolaps, končno smo vse zaprli v krog, prekleto, to je fanatizem! Ni izhoda, vse, tukaj bomo delali, dokler ne bomo izgubili zavesti..
- Prekleto, no. Resnično potrebujem vrtnico, stisnil sem na splošno, tukaj je pivo ravno tukaj.
- Prekleto, Shershnyaga, nikar ne prekini, prekleto, glej, to imamo, prekleto, zvočna instalacija je bila ugotovljena, prekleto, pol dneva.
- Škoda, to bom takoj storil.
- Daj, mehur je oslabljen, prekleto, daj no, pridi sem, sem si zamislil nekaj, kar boš izvedel skozi okno, prevodno. Nihromova verhatura, prekleto, pusti, da ga dež! Podprl te bom, prekleto, brate, daj, prekleto! "
"Prekleto, ravnokar sem ujel običajen turbo val, prekleto, obiskal jih je nekaj muz. Te distrakcije se sploh ne mudijo, jebejo nas."
"Prekleto, Šeršnjaga se je res zajebal, prekleto, nenehno kerogasit, prekleto, kerozin je neke vrste sranje, prekleto, ves čas pije, prekleto, s tem res ne moremo storiti ničesar, prekleto."
"Daj no, daj, daj, Šeršnjaga, prekleto, dohiteva, imamo turistično vtičnico, razumem, veste, zajebavaj. Skratka, Shersh in jaz sem se končno prestrašil, prekleto, izstopil, prekleto, v naravo, na to super, prekleto, zaloga, poiščite nekaj novih občutkov, morda nekaj singlov, ki bi pisali o tem gozdu! Hornet je končno zavezal palačinko s svojim smeti, videti je kot kladivo, prekleto, in pred tem ni bilo obraza, prekleto, ampak nekaj - Potem sezamo, jebemti! Šel sem v kliniko, prekleto, denar sem mu dal. Mimogrede, kul jopič, prekleto, jebemti, kje si ga končno našel? Krasava! Nekakšno zbirateljsko, prekleto. Šeršnjaga nenehno najde kakšne preklete ekskluzive, Prekleto, zdaj pa pojdimo nekam poiskati kamp, prekinili bomo nit in se družili. Prekleto, to je, za vraga, igra se za psihopata, jebemti, karateja, zdaj bo vrel nad nami, prekleto. Pojdimo, Šeršnjaga, zajebavaj se od tukaj., hudiča, res nas brca v glavo "
"- Škoda, Šeršnjaga, no, kaj si, poberi ritem, kaj za vraga, prekleto, igraš kakšno smeti, prekleto, nerazumljivo igro, prekleto, spet nastopaš, prekleto! Prekleto z obrazom, bratec, palačinka.
- Palačinka. jaz. klobasa me.
- Nihrenase, oksidiraš, prekleto, počakaj, od tebe, pohod, vse to zastrupljanje, jebemti, te demonske črnine, prekleto, boginje izgnane. Skratka, domislil sem se preklete stvari. Daj no, bodi tu, šel bom v gozd, se sprehodil tam nekaj jagodičja, tistih vitaminov, jebi se, skuhal bom juho svežine, prekleto, jebi ga, da si povrnem telo, prekleto, nekaj mesecev si, prekleto, leta, jebi ga, tam spil alkohol, kaneshn pa bo prišel palačinka! Kje je tu gozd, jebiga? "
"Prekleto. Ne nič, zanič... več. V kompletu za prvo pomoč bi moral biti duh za vsakogar. Oh, oh. Vsekakor bi moral vsebovati 60 odstotkov alkohola.
"Jaz sem Crimson Fantomaas.. prekleto, tudi nichrome v tem malem gozdu ni ribnikov, prekleto, kot v puščavi, skoraj gola, prekleto. Oppa, nihrenase gnezdo, prekleto, moja babica je imela takšno pričesko, prekleto, se spomnim, Jaz sem kot zdaj, pohodnik, še vedno so jajca, končno razred, jebem, beljakovine, jebem, rumenjak bom absorbiral, prekleto, in lupino dam Šernu, jebemti, potrebuje kalcij, tam, da se obnovi, členki, prekleto, kot kristali, mladi vedo Spomnimo se mladosti, jebemti, veš prekleto! "
"Prekleto, jebemti, kaj za vraga, Hornet, ti si nor? Vpil sem nate iz vsega gozda, prekleto, nekakšna divja, prekleta, drevesna kača, prekleto, ugrizni me naravnost. Kaj za vraga ?! Jaz sem Robin Hood.,
prekleto, spoznal, nekakšno prekleto! Treba je razkužiti drugače, prekleto, imam prekleti tetanus, prekleto, in imam khana! Šeršnjaga, prekleto, prijatelj, jebemti, si že videl zelene stvari !? SHERSHNYAGA, PANCAKE, CHE AHRENEL, PANCAKE, CHE, pojedel si vse ZELENO, PANCAKE, VAS JE KONČNI KOLDYRIK! Niste šli v nobeno kliniko, prekleto, kupili ste si prekleto prekleto prekleto koltu, neumni pijanec, prekleto!
- Rozza, vem, kako si lahko pomagam.
- Kako mi lahko pomagaš, prekleto ?! Raje si pomagate, prekleto, gnilo. (kdo?) Zdaj imam vse, tetanus, vse je kana, tukaj, AAAA, PINCH, SHERSHNYAGA, PINCH, AAAAAAAA! "
"- Prekleto, Shershnyaga, jebemti, končno, nastopaš, prekleto. Skratka, vabil je prišel do Shersha, prekleto, sprejmejo ga v vojsko. Tisti, koliko let lahko končno, bratello, jebemti?
- Nihrenase, tistih enaindvajset, prekleto, mislil sem, da si že dolgo šestdeset, si jo videl v ogledalu, prekleto? Kot mlad dedek si, prekleto!
- V redu, vi Shershnyaga, prekleto, mislim, da. Skratka, vse. Obstaja ena prekleta stvar. Alibi, jebemti, razburimo. Povedali bomo vojaškemu uradu in vračilu, prekleto, umrli ste, jebemti. "
"Hornet, ti, prekleto, končno žele, ali kaj takega, prekleto, pred dvema letoma je bilo to, končno si sump, prekleto, dam ti ga, prekleto, zagotovo, jebemti, kaj je nit nekoga nekje, prekleto, razumem! "
"No, ne bodi prestrašen. To je vse, to ni naravno dekle. Nobene niti ni nobenega zajebavanja, prekleto, nihče ni bil poškodovan, kričim! Na koncu je videti strašljivo, še posebej na koncertu, prekleto, obesili so ga ravno na odru, nekakšno tekoči križ, kravo, prav na mojem obrazu, samo bomba, prekleto. Daj, Shershnyaga, izvedel boš z očmi, to je hitra tema. "
"- Prekleto, Šeršnjaga, jebemti, kaj si naredil tukaj, prekleto?
- No.. prekleto, krsto se je upognilo vsega, prekleto.. "
"Prekleto, če sem natančen, živel je, skratka, prekleto, nenadoma se je zgodilo, prekleto. Prekleto."
"Ne... res. Pokopal ga bom na puščavi ob hrastu."
"- Fantje, ah... kam greš?
- Kje pa? V mrtvašnico!
- Sem sam ali kaj, ga bom nosil? "
"Do drugih novic:
Nekrofilijak je v lokalni mrtvašnici odkril stražar. Kmet je poskušal ukrasti truplo iz mestne mrtvice. Kaj natančno je motiviralo mladeniča, preiskava še ni znana. "
Še bolj romantično: prstan v čipsu ali klobaso namesto prsta?
Vsaka ponudba je nepozabna?
Neki Anglež je za svojo ljubljeno pripravil visokokalorični zajtrk: umešana jajca, toast, sir, ocvrte klobase. Toda deklica se bo tega obroka spominjala celo življenje, saj je bilo pet klobas, ki so bile lepo razporejene na krožniku okoli palačinke - sestava je spominjala na človeško krtačo, na enega od "prstov" pa je bil obroč z diamantom. "Se boš poročil z mano?" - je kuhar s sirupom zapisal na drugo palačinko. Nevesta je vse fotografirala in objavila na spletu: "Vnukom bo kaj povedati!" Torej te slike zdaj hodijo po forumih in prestrašijo ljudi. "Ta roka je ena najbolj groznih stvari, kar sem jih kdaj videl," komentira nekdo. "Kmalu bom bruhal," odgovori drug kritik. "Kakšna razpletena ženska?"
Blogi se smejijo tudi Dennisu Galvinu, ki je svojemu dekletu predlagal, ko je tekel maraton v New Yorku. Američan je skočil čez oviro za gledalce, se spustil na koleno in potegnil škatlico prstana naprej. Tekač ga je omamil, ni mogel zadihati, a je sprejela prstan, poljubila Dennisa in se odbila od njega.
Tako smešni stavki so še posebej nestrpno zasmehovani v Runetu. V državi, kjer polovica državljanov ne ve, katerega prsta bi nataknila zaročni prstan, druga polovica pa ne ve, da je splošno sprejeto, da ta obroč podarimo! In zaročni ritual je lepo okrašen le v Domu 2 in šovu Bachelor, le tam uporabljajo balone, srca iz cvetnih listov vrtnic, luči, ognjemet in govore večne ljubezni. Ostali naši fantje se navadno ujemajo s stavki: "Ste šli v matično pisarno, saj je tako?", "Vzela sem počitnice za september. No, da se poročiš "," Nisem pripravljen, ampak podpišimo, saj ga želite tako "," Dve trakovi? Palačinka. Poiščite potni list ".
Ne pretiravam. Intervjuval sem prijatelje - skoraj vsi so postali nevesta in ženin. Ni šans. Najbolj romantičen predlog je bil narejen na Ferrisovem kolesu v Gelendzhiku. Ostalo je še bolj dolgočasno: pogovarjali so se, razpravljali, se dogovarjali o mnenjih. Eno dekle je bilo o tem obveščeno na portalu WhatsApp. Drugi je v postelji. Tretji bodoči mož je preprosto poslal povezavo na spletno stran "Popustne poročne bankete" in ko je pojasnila: "Ali me kličete po poti?", Je odgovorila: "Mislila sem, da je vse že zdavnaj določeno." In ti ljudje se smejijo tistim, ki so pokazali vsaj nekaj kreativnosti! Poglejte, kako so prikimali moža iz Moskve, ki je prstan skril v vrečko čipsa in ga izročil deklici v kinu: "Nisem si mogel misliti ničesar boljšega, samo debel kos nakita, v drobtinah?", "Zlomil si je zob, upam?", "Bilo bi bolje, če bi Cmok se je zataknil v njegov diamant in povabil vsa dekleta, ki jih je poznal - kdor dobi obrok s presenečenjem, bo postal nevesta. Ha ha! "
Dekleta pa znajo tudi pokvariti počitnice. "Zimske noči smo zapustili mesto," na družbenih omrežjih pravi določena Marija Soldatkina. "Potegnil me je iz avtomobila, strmoglavil pred mano prav v sneg in začel govoriti: naj bo ta luna priča, bla bla bla. Stojim - hladno, veter. Utrujen sem od tega. Jaz pravim: "Zavijemo že." Vpraša: "Ali boš postal moja žena?" In odgovorim: "Kam grem?" Pozneje je bil tudi užaljen. In kavbojke na kolenu so namočene skozi in skozi! "
Mogoče se ti ljudje poročijo prepogosto, zato so tako žalostni? Klobasica iz obroča je seveda popolna idiotika. Kot prstan, ki so ga našli v žetonih med filmsko oddajo. No, kaj se je zgodilo s temi ljubimci tam naprej? Šepetala je: "Da!", Zašepetal je "Ura!", Objela sta se v temi in nadaljevala z ogledom filma. Ne preveč romantično, najbrž. Je pa smešno. In vnuki bodo imeli kaj povedati.
Palačinke v ruskih obredih in verovanjih
Palačinke so jed, katere obredna uporaba je znana med vzhodnimi Slovani, predvsem med Rusi. V drugih slovanskih conah imajo različne vrste kruha, kaše (kutia) ali žita podobno vlogo v obredih..
Glavna simbolika palačink je povezana z idejo o smrti in drugem svetu: palačinke so namenjene mrtvim, simbolično se hranijo za duše svojih prednikov, v krsto s pokojnikom se prenašajo v »naslednji svet«..
Posredniki med resničnim in drugim svetom so osebe, ki so »od zunaj«: berači, popotniki, kolčki, ki dobijo palačinke.
Palačinke so namenjene tudi zaročeni, prvi prišleki, pastir, govedo, Kristus, sv. Vlasiy, teden polnjene palačinke, mraz itd. V ritualih je še posebej pomembna vroča, prva palačinka in palačinka, pečena zadnja, suha, ležeča na vrhu v nogi, na srečo - slana palačinka.
Palačinke v pogrebnih in spominskih obredih
Za pogrebe in spomenike se palačinke pečejo kot spominska jed, posvečena mrtvim. Na dan pokopa se na mizo postavi kup palačink in najstarejši od prisotnih moških razbije prvo palačinko in jo položi na okno za pokojnikom. Na pogrebih in komemoracijah prve vroče palačinke, kot kruh, ne razrežemo, ampak raztrgamo na koščke in položimo na okna, tako da se duša pokojnika napaja s paro iz nje. Palačinke včasih položijo na prsni koš pokojnika, v krsto, na grob. Na grobu se spominjajo palačinke, posmrtne ostanke pa dajejo beračem tujcem. Naslednji dan nosijo zajtrk pokojnikom, prav tako pustijo palačinke na grobu. Palačinke pečejo na deveti, štirideseti dan in na naslednje spominske dni, pa tudi na koledarske spominske (»starševske«) počitnice: na teden Foma (na »dedkov teden«, Krasnaja Gorka, Radunica), na Dmitrov soboto itd..
Veljalo je, da kdor »peče« palačinke v spomin, »skrbi« za nasičenost duše pokojnika. Spominske palačinke dostavijo po domovih, prinesejo v grob, v cerkev, razdelijo revnim.
V Belorusiji se palačinke pečejo za "dedke" - tako da "dedki" (predniki) "gredo v par." Palačinke se uporabljajo tudi kot talisman proti mrtvim, ki se pogosto pojavljajo v sanjah. Da bi to naredili, sedejo na pragu z vročo palačinko in povabijo mrtve na večerjo..
Palačinke za Maslenico so zelo razširjena poslastica, predvsem med Rusi. Palačinke pečemo ves teden. Prva palačinka je posvečena Blasiusu ali mrtvim. "Staršem" je postavljen na stanovanjski hiši, svetišču, strehi ali grobu, dan revnim v spomin na prednike ali pojeden za počitek mrtvih.
Na odpuščanje v nedeljo ali soboto gredo s palačinkami na pokopališče, da se "poslovijo od staršev". Na pogrebni slovesnosti Maslenice damo palačinko v roke nadevane Maslenice.
Palačinke pečejo tudi za vnebovzetje. Imenujemo jih "Kristusovi onuči", "Kristusovi (ali Božični))." Pečejo jih na srečo, vzamejo s seboj na polje.
Skupaj z drugimi vrstami kruha se na božič pečejo tudi palačinke. Prvo palačinko na božični večer dobijo ovce - od kuge dobijo govedo ostanke palačink in božično kutjo. Na božični večer pride gostitelj s kutjo in palačinkami, da pokliče mraz na večerjo. Palačinke so tudi posebej pečene za koline.
Palačinke so sestavni del priboljška na dožinah in na začetku žetve..
PAKETI V VEDI
Uporaba palačink na poroki je raznolika. Priboljšek s palačinkami pri zaroki in na predvečer poroke je najbolj značilen za severovzhodno Rusijo. Palačinke na predvečer poroke lahko včasih dobijo funkcije, podobne tistim, ki jih imajo pri pogrebnih in spominskih obredih: serviranje palačink ponekod spremlja simbolni "pogreb" neveste ali omemba pokojnika. Takrat naj bi nevesta »umrla« kot deklica, da bi se pozneje »dvignila« v novi vlogi.
Po poročni noči se mladi hranijo palačinke, izvajajo komični obred "kladiva s palačinkami", uredijo "mizo za palačinke", mati neveste pošlje palačinke na izhod mladih iz kopeli. Povsod med Rusi tašča privošči zetu palačinke na koncu poroke. Med obrokom nevesta poskuša od palače odvzeti prvo palačinko, da bi pridobila oblast nad možem. Po tem, kako je ženin jedel palačinko, so presojali nevestino deviškost: če se je izkazalo, da je "nepoštena", je ženin pretlačil palačinko, ugriznil na sredino, odložil palačinko, ki jo je vzel, in je spet ne jedel, je tašča dal puščajočo palačinko ali dal na palačinko ne cel rublec, ampak mladi "ne celi". Ponekod nevesta sama na koncu poroke peče palačinke in jim privošči moža in goste, včasih poskrbijo za komično prodajo ne-fiktivnih palačink..
SIMBOLI PLESKOV V FOLKLORU IN GOSPODINJSTVU
Simbolika palačink v folklori, kot v obredih, jih povezuje s smrtjo in z nebom kot drugim svetom. Tako se v pravljici stari človek povzpne v nebo in tam zagleda kočo palačink.
Isti motiv se kaže v pregovoru o koči: "Šivajte s palačinkami, pokrijte s pogačami".
V pravljici sonce peče palačinke na nebu (prim. Ukrajinski pregovor: "Chue z nosom, pecite palačinke v nebesih").
Palačinke pretvarjajo smrt v pesmih z avtomatom (smrt nosi palačinke na krožniku).
V kocki se pošlje tja, kjer se pečejo palačinke; "Palačinke so na pjaku, da dajo tabe", tako kot jih pustijo pokojnikom na komemoracijo. V uganki se palačinka v olju v ponvi primerja z ribami, s katerimi so povezane kot uporaba za spominsko poslastico: "bregovi železnice, voda je cesta, ribe brez kosti".
S peko palačink so povezana številna gospodinjska pravila in prepovedi. Torej je zunanjim osebam prepovedano gledati, kako se pečejo palačinke, sicer ne bodo delovale. Belorusi, ki pečejo palačinke, pozdravljajo z: "Skok blinija!", V odgovor na to pa pravijo: "Tarkom zizby!"
Ko pečemo prvo palačinko, so pokojni sorodniki poklicani, da jedo palačinke. Prvo palačinko pred kosilom damo mlademu hišnemu ljubljenčku, zadnjo pa pustimo v ponvi in jo po kosilu postrežemo materi te živali..
Pekač, izposojen za palačinke, se vrne ne prazen, temveč z zadnjo palačinko, držijo pa ga ne z golimi rokami, ampak s cvrtjem.
Na Poljskem je prepovedano pečenje palačink med velikim postom (in včasih na veliko noč, novo leto, Petrovo korito), da se prepreči suša.
Uredil † Fully Alive † - 25.06.2011, 17:32
Analiza palačink ali fizična Maslenica-2014
Po izobrazbi sem dvakrat tehnik, ker je to monotono zanimanje v kuhinji - pečenje palačink - seveda predlagalo delo za možgane.
Ne glejte, o čem govorim o palačinkah, ampak na fotografijah - palačinke. Palačinke samo še ne delujejo.
Toda izkaže se, palačinke.
Nadalje za tiste, ki tudi na palačinke ne morejo gledati kot na hrano. Besedilo se morda zdi preobremenjeno z informacijami.
Torej vprašanje prvo:
Zakaj sta sprednji in zadnji del palačink videti drugače?
Na zgornji fotografiji je sprednji del. Spodaj - obratno.
Za boljše razumevanje si morate ogledati testo, ki je v teku oblikovanje kraterjev cvrtje prve strani:
Medtem ko se spodnja stran enakomerno porazdeli po površini ponve, zgornji del "vre", mehurčki, vre hkrati, počasi se zgosti.
Zato obrnite palačinko, se ta stran ne enakomerno širi po površini, temveč leži na izbočenih delih, ki med cvrtjem potemnijo..
Drugo vprašanje:
Zakaj se tekstura dna palačink razlikuje od palačinke do palačinke?
Na fotografiji lahko vidite palačinko z izrazito teksturo: spodaj levo.
Srednja tekstura: zgoraj levo
In skoraj popolnoma brez teksture: kajne.
Odgovor:
Tekstura palačinke je odvisna od količine olja na površini ponve.
Prvo palačinko smo ocvrli s prozornim presežkom olja. Drugi - s povprečnim (zadostnim) zneskom. In zadnja palačinka je bila ocvrta z očitnim pomanjkanjem olja, vendar ne v tolikšni meri, da je zgorela.
Izkazalo se je, da prisotnost olja pod palačinko, ki ga ta popolnoma ne izpodrine, ustvari območja ohlapnega prileganja testa in posledično ne cvrtja in pečenja slednjega v teh oljnih žepih..
V slednjem primeru se pod palačinko kot kapljica ni nabralo dovolj masla, zato se je testo porazdelilo enakomerno in tesno. Kot rezultat - celo praženje.
Spremenite teksturo palačinke s količino olja!
Vprašanje tretje:
Kakšen je ta madež na zadnji strani vsake palačinke?
Odgovor:Očistite matrico na fotoaparatu!
Odgovor je do neke mere iz prejšnjega vprašanja.
Ta pega je kraj prvega dotika toka testa. Pod vplivom padajočega testa na tem mestu se olje aktivno izpodrine na obrobje in cvrtje nadaljuje po "tretjem" tipu s pomanjkanjem olja in pomanjkanjem teksture.
Morda je velikost pege odvisna od višine padca testa. Razumevanje nujnosti tega eksperimenta pa je prišlo šele ob pisanju tega poročila. Zato bo odgovor znan naslednjič, ko boste kuhali..
Da ne bi vstali dvakrat, vsi s tednom Shrovetide!
V komentarjih delimo svoja opažanja. No, hkrati z recepti za palačinke.
Moj recept spi pošteno *** na internetu
Neopredeljena količina - pomeni okus.
Bičanje po vsakem koraku
2 jajci + sol + sladkor
+ 1 žlica. žlico rastlinskega olja
+ 500 ml mleka
+ 1 žlica. žlica sode + moke (
200 g)
(moko dodajamo postopoma, dokler ne dobimo želene konsistence)
Ali te nisem opozorila, da lahko objavo gledaš samo, ko si polna?
uchtatovsb
Življenjske opombe. Nekaj zanimivega
Mrtve palačinke.
V eni oddaljeni mordovski vasi je umrla babica. Za pogrebno službo in nato spominsko bogoslužje so poklicali duhovnika. Na komemoraciji je duhovnik sedel na častnem mestu in pred njim postavil skodelico z dvema palačinkama.
- Jejte, oče.
Še več, ko so videli, da se mu ne mudi jesti, so povabilo ponovili petkrat, kozarček palačink pa mu približali.
Duhovnik ni bil velik ljubitelj palačink, vendar je bil zaskrbljen, da je skodelica namenjena samo njemu, pa tudi vztrajnost, s katero so mu jo ponudili. Po prošnjah je vzel v roke eno od palačink in raje prosil za formalnost:
- Zakaj so te palačinke samo zame?
- Torej to so mrtve palačinke, - so mu razložili.
- Katera vrsta? - ni razumel duhovnik.
- Pokojnik, - ponavljajo lastniki. Izkazalo se je, da so bili v tej vasi trdno prepričani, da obstaja takšen 'pravoslavni' običaj: dve palačinki sta bili na noč pokojnika postavljeni na zadnjo noč njegovega bivanja v njegovem domu, po kateri je moral te palačinke pojesti pokopani pokojni oče, sicer ne bi bila pogrebna služba neveljavna.
To so običaji, ki jih imajo, "norci"!
-----------------
No, da se ne bi izgubili v morju informacij in pravočasno prebrali novo gradivo - dodajte svojim prijateljem na družbenih omrežjih (naj bo Sergey postal prijatelj v LiveJournal):
In ne zamudite mojega Instagrama :)
[Malo o opombah o življenju] Ta revija je osebni dnevnik, ki vsebuje zasebna mnenja avtorja. V skladu s 29. členom Ustave Ruske federacije ima lahko vsaka oseba svoje stališče do svoje besedilne, grafične, avdio in video vsebine ter jo izrazi v kateri koli obliki. Revija nima licence Ministrstva za kulturo in množično komuniciranje Ruske federacije in ni medijsko sredstvo, zato avtor ne zagotavlja zagotavljanja zanesljivih, nepristranskih in smiselnih informacij. Informacije v tem dnevniku in komentarji avtorja tega dnevnika v drugih dnevnikih nimajo pravnega pomena in jih ni mogoče uporabiti v sodnih postopkih. Avtor časopisa ni odgovoren za vsebino komentarjev svojih prispevkov..
Vam je bila všeč objava? Kliknite na gumb :)
Julia: Prva palačinka. na obrazu
O izdelku
Alginatna maska "Modeliranje" št. 109
Alginatna maska "Modeliranje" št. 109
Povratne informacije
Prekleto. Uspelo mi je! Moja prva alginatna maska!
Alginatna maska "Modeling" št. 109 iz Sative
Zakaj sem jo izbral? Zdelo se mi je, da je vrečka, namenjena samo eni aplikaciji, najbolj priročna in primerna možnost za seznanitev s takšnim zdravilom, kot je alginatna maska.
Namen: Alginatna modelirna maska z izrazitim vlažilnim učinkom in povečanjem turgorja kože. Nepogrešljiv je za krepitev elastinsko-kolagenega okostja kože in modeliranje prozornega ovalnega obraza.
Pakiranje: majhna vrečka, na hrbtni strani katere so potrebne informacije o sestavi izdelka, načinu uporabe in kontraindikacijah.
Teža: 15g.
Cena: 98 rub.
Sestavine: diatomejska zemlja, alginat, kalcijev sulfat, ilit, kaolin, montmorillonit, listi zelenega čaja, natrijev pirofosfat, inulin, jogurtov prah, jojobino olje, maltodekstrin, ekstrakt zelenega čaja, ekstrakt sladke detelje, kalcijev ketoglukonat, kremen, ekstrakt natrijevega rožmarina, hialuronat nizka molekulska masa, guar gumi.
Nepismen ni prepoznan. Google je predlagal, da to ni nič drugega kot zelena glina.
Ekoholna služba zaradi natrijevega pirofosfata ne odobri sestave maske.
Organoleptik: fino mlet bel prah s sivo-zelenimi pikami (najverjetneje so to listi zelenega čaja). Prah brez vonja.
Način uporabe: Vsebino vrečke hitro zmešajte s 50 ml hladne vode, dokler ne postane gladka (dodajte vodo naenkrat). Nastalo gelsko masko takoj nanesite na očiščen obraz z debelo plastjo (2-3 mm), s čimer se izognete predelu oči. Maska se plastificira v 5-6 minutah. Po 20-25 minutah odstranite masko z eno plastjo v smeri od brade do čela, nanesite negovalno kremo.
Moja izkušnja z uporabo: naj vas spomnim, to je moja prva alginatna maska, nič izkušenj. Strogo sem se držala navodil. Masko smo čim hitreje premešali, vendar je ostalo še majhne grudice, morda jih je bilo treba temeljito gnetiti ali zdrobiti.
Masko sem nanesla z rokami (ni dobra ideja), kapljala mi je iz rok in z obraza in morala sem imeti čas, da sem naredila fotografije. Maska se je izkazala kot preveč za en nanos na mojem majhnem obrazu. A da dobrega ne zapravljam, sem ga hitro začel bolj plasteti. Posledica tega je bilo še več kep. No, tako pač je. Moja prva palačinka se je izkazala za grudasto, vendar kljub temu - na mojem obrazu se je postopek začel!
Mimogrede, ko razredčimo, maska diši po tapetah za ozadje. Kljub temu, da sem masko nanesla v debelem sloju (nanesla sem, kolikor sem lahko), je v skledi ostalo še veliko.
Se pravi, imel bi dovolj za polne 2 vloge.
Maska se je malo sušila vzdolž robov, zato sem pred odstranitvijo robov rahlo navlažila s hidrolatom. Z brado sem masko enostavno odstranil v enem sloju.
Če pogledate na hrbtni strani tega sloja, lahko vidite, da je maska obiskala vse pore mojega obraza..
Toda na obrazu sem zasledila neprijetno "presenečenje": na tistih mestih, kjer se je maska posušila, se je moja koža obarvala rdeče in močno. In ta pordelost je trajala približno eno uro. Ta me je malo opozoril (morda je pirofosfat tako nasilnež na mene?).
Sicer ja, koža po posegu je elastična in čvrsta, vendar ta učinek naraven ni vedno, ampak le nekaj ur. Mogoče, če boste tečaj opravili z masko "Modeliranje", bo rezultat bolj opazen in trajen.
Mislim pa, da bom poskusil z drugimi znamkami alginatov. Mogoče brez rdečice
Še bolj romantično: prstan v čipsu ali klobaso namesto prsta?
Vsaka ponudba je nepozabna?
Neki Anglež je za svojo ljubljeno pripravil visokokalorični zajtrk: umešana jajca, toast, sir, ocvrte klobase. Toda deklica se bo tega obroka spominjala celo življenje, saj je bilo pet klobas, ki so bile lepo razporejene na krožniku okoli palačinke - sestava je spominjala na človeško krtačo, na enega od "prstov" pa je bil obroč z diamantom. "Se boš poročil z mano?" - je kuhar s sirupom zapisal na drugo palačinko. Nevesta je vse fotografirala in objavila na spletu: "Vnukom bo kaj povedati!" Torej te slike zdaj hodijo po forumih in prestrašijo ljudi. "Ta roka je ena najbolj groznih stvari, kar sem jih kdaj videl," komentira nekdo. "Kmalu bom bruhal," odgovori drug kritik. "Kakšna razpletena ženska?"
Blogi se smejijo tudi Dennisu Galvinu, ki je svojemu dekletu predlagal, ko je tekel maraton v New Yorku. Američan je skočil čez oviro za gledalce, se spustil na koleno in potegnil škatlico prstana naprej. Tekač ga je omamil, ni mogel zadihati, a je sprejela prstan, poljubila Dennisa in se odbila od njega.
Tako smešni stavki so še posebej nestrpno zasmehovani v Runetu. V državi, kjer polovica državljanov ne ve, katerega prsta bi nataknila zaročni prstan, druga polovica pa ne ve, da je splošno sprejeto, da ta obroč podarimo! In zaročni ritual je lepo okrašen le v Domu 2 in šovu Bachelor, le tam uporabljajo balone, srca iz cvetnih listov vrtnic, luči, ognjemet in govore večne ljubezni. Ostali naši fantje se navadno ujemajo s stavki: "Ste šli v matično pisarno, saj je tako?", "Vzela sem počitnice za september. No, da se poročiš "," Nisem pripravljen, ampak podpišimo, saj ga želite tako "," Dve trakovi? Palačinka. Poiščite potni list ".
Ne pretiravam. Intervjuval sem prijatelje - skoraj vsi so postali nevesta in ženin. Ni šans. Najbolj romantičen predlog je bil narejen na Ferrisovem kolesu v Gelendzhiku. Ostalo je še bolj dolgočasno: pogovarjali so se, razpravljali, se dogovarjali o mnenjih. Eno dekle je bilo o tem obveščeno na portalu WhatsApp. Drugi je v postelji. Tretji bodoči mož je preprosto poslal povezavo na spletno stran "Popustne poročne bankete" in ko je pojasnila: "Ali me kličete po poti?", Je odgovorila: "Mislila sem, da je vse že zdavnaj določeno." In ti ljudje se smejijo tistim, ki so pokazali vsaj nekaj kreativnosti! Poglejte, kako so prikimali moža iz Moskve, ki je prstan skril v vrečko čipsa in ga izročil deklici v kinu: "Nisem si mogel misliti ničesar boljšega, samo debel kos nakita, v drobtinah?", "Zlomil si je zob, upam?", "Bilo bi bolje, če bi Cmok se je zataknil v njegov diamant in povabil vsa dekleta, ki jih je poznal - kdor dobi obrok s presenečenjem, bo postal nevesta. Ha ha! "
Dekleta pa znajo tudi pokvariti počitnice. "Zimske noči smo zapustili mesto," na družbenih omrežjih pravi določena Marija Soldatkina. "Potegnil me je iz avtomobila, strmoglavil pred mano prav v sneg in začel govoriti: naj bo ta luna priča, bla bla bla. Stojim - hladno, veter. Utrujen sem od tega. Jaz pravim: "Zavijemo že." Vpraša: "Ali boš postal moja žena?" In odgovorim: "Kam grem?" Pozneje je bil tudi užaljen. In kavbojke na kolenu so namočene skozi in skozi! "
Mogoče se ti ljudje poročijo prepogosto, zato so tako žalostni? Klobasica iz obroča je seveda popolna idiotika. Kot prstan, ki so ga našli v žetonih med filmsko oddajo. No, kaj se je zgodilo s temi ljubimci tam naprej? Šepetala je: "Da!", Zašepetal je "Ura!", Objela sta se v temi in nadaljevala z ogledom filma. Ne preveč romantično, najbrž. Je pa smešno. In vnuki bodo imeli kaj povedati.
Prekleto na tvojem obrazu!
To kremo sem kupila, ker sem sama izbirala nego La Roche-Posay za mastno kožo. Nanesla sem ga po pranju z gelom iz iste serije, ker mi je sušil kožo. Prve dni sem mislil, da je vse v redu, in nekako nisem bil pozoren na ta masten sijaj, ki ga krema pušča, mislil sem, da traja dlje časa, da se vpije. Sprva je bilo celo normalno, potem pa... s to kremo sploh ni bilo mogoče najti "skupnega jezika", morda sem imel kakšno alergijo nanjo, samo še enkrat me je dražila koža, obraz se mi je pordel, strašno srbeč. Nisem ga mogla več uporabljati, potem pa sem ga začela nanašati točkovno, poskušala sem navlažiti čelo, nos in brado, da draženje ne bi šlo po vsem obrazu, nanesla v tanki plasti. Na splošno sem zaman kupil, zdaj mirovanje. Srečno za tiste, ki jim resnično pomaga in vlaži!
Vse ocene o Damn na tvojem obrazu!
Prekleto na tvojem obrazu!
To kremo sem kupila, ker sem sama izbirala nego La Roche-Posay za mastno kožo. Nanesla sem ga po pranju z gelom iz iste serije, ker je [. ]